La casa della maestra

  Qualche giorno fa ho sentito il ministro Bianchi dire che i docenti devono fare i corsi di informatica. Qualche giorno fa è arrivato l'ODG del collegio docenti ed è previsto l'aggiornamento digitale. Io: "che palle dopo 2 anni di didattica a distanza abbiamo bisogno ancora di aggiornamento digitale?" Oggi piccola storia triste: consigli di classe per il debito il coordinatore non riesce a collegarsi e a proiettare il registro con i voti. Ma far fare il corso solo a chi non ha ancora capito niente?

  Oggi è il mio ultimo giorno di ferie e sono andata al mare per la quinta o sesta volta in tutta l’estate. Stasera finalmente mi sento bene. Il mare mi è mancato, questa lunga estate è solo stata un susseguirsi di giorni caldi senza riposo.  Voglio credere che oggi si concluda l’ennesimo ciclo della mia vita e dal 1 settembre parta qualcosa di nuovo. Vorrei lasciarmi indietro il covid, tutte le difficoltà che ha comportato quali solitudine, malessere fisico, difficoltà varie. Vorrei ripartire con qualcosa di nuovo. Nuove classi, perché più o meno saranno tutte nuove, le quinte le ho prese nel 2019 e non ho fatto in tempo a conoscerli che eravamo già in lockdown e poi c’è stata la mia maternità e insomma non so nemmeno chi sono. Voglio ricominciare dal lavoro e dal tempo per me stessa che in questi ultimi anni mi è mancato. Vorrei ricominciare con Livietta, quest’anno è stato durissimo e fatto di difficoltà. e visite, non credo che cambierà molto, ma vorrei pensare meno agli ospedali e

 Sono riuscita a leggere qualcosa in questi mesi... Ho terminato i primi due libri della saga di Brigerton , li Ho letti perchè volevo leggere e condividere qualcosa con Vittoria... a lei sono piaciuti moltissimo... io sinceramente ho poco tempo per leggere e quando lo faccio vorrei qualcosa di edificante e serio.  Ho Letto La figlia unica di Yehoshua ma mi ha lasciata abbastanza interdetta, non so se mi sia piciuto o meno. Probabilmente mi aspettavo qualcosa di diverso da questo autore. Ho letto L'Oca al Passo di Tabucchi e non mi è piaciuto per niente. Ho letto il Libraio di Venezia di Montanaro . Tutto sommato è stata una lettura piacevole, ma non mi è piaciuta la fine, per niente. Piano piano riesco a ritrovare il tempo, ho solo bisogno di avere fra le mani il libro giusto.

 L'estate del 2022 vince l'oscar dell'estate peggiore degli ultimi anni. Perchè? In alcuni ambiti vigono ancora le restrizioni covid, soprattutto in quelle attività che dovevano essere prenotate verso aprile/maggio, per cui per la terza estate consegutiva non siamo potuti andare all'isola, un vero dramma. Il prossimo anno se non potremmo andare all'isola cercherò di prenotare un posto da qualche parte almeno per tutto luglio. Quest'estate ci siamo arrangiati e il risultato è che sono andata al mare pochissime volte, meno di 10, e io il mare lo vedo dalle finestre di casa. Non sono andata in spiaggia perchè faceva troppo caldo e non mi sono sentita di fare viaggi della speranza in autobus o in treno con 40 gradi e il turismo ripreso a livelli maggiori del 2019. Quando siamo andati è perchè riuscivamo a spostarci in auto, cosa abbastanza difficile quando il marito lavora a 200 km da casa. In alternativa al mare ho sfruttato la piscina comunale vicino a casa. Ho is

  A fine giornata Mi sento veramente molto stanca, anche se spesso non ho fatto niente. Tempo fa ho sentito dire che l’estate è il caldo sono belli se abiti al mare ma hai anche la casa in campagna. Vero. Dal 2006 al 2013 ho abitato fronte mare, dal 2014 al 2019 avevo per tutta la stagione la cabina all’isola. Adoravo immensamente l’estate. Quest’anno non ho proprio niente, mio marito lavora a Piacenza è spesso non c’è e io mio trovo troppo spesso in casa con tre bambine con cui passare le lunghissime e caldissime giornate estive. Non riesco nemmeno a raggiungere la fattoria perché spesso siamo sole. Così stiamo a casa, non riesco proprio a convincerle ad uscire: non ne vogliono sapere di prendere il bus o il treno per andare in spiaggia. Così non ci rimane che leggere. Oggi Viki ha concluso il sentiero dei nidi di Ragno, Rachele il diario di Anna Frank. Il sto leggendo Ginevra Bompiani. Nei nostri Momenti parliamo di letture, di storia e iniziamo a parlare di politica. Durante i miei

  Perché il piano estate delle scuole fallisce? Perché secondo me non incontra i veri interessi delle famiglie. Parlo da mamma e anche da prof. Da prof dico che dopo i 9 mesi di scuola e gli esami abbiamo tutti voglia di riposarci e credetemi che fra la fine degli esami e l’inizio degli esami di recupero ci sono giusto giusto i 36 giorni di ferie di cui ogni lavoratore ha bisogno. I più eccentrici potrebbero mettere in pratica qualche idea intraprendente, ma alla fine siamo tutti molto stanchi. Le famiglie hanno bisogno di un luogo di aggregazione, ma i ragazzi, e parlo da mamma, hanno bisogno di diversificare non ripetere quello che di solito fanno. Da mamma cosa chiederei? Sport. Entrambe praticano la pallavolo a livello agonistico, e ovviamente d’estate c’è la pausa. Però sono convinta che entrambe gradirebbero provare nuove attività in modo giocoso e non competitivo. Se la scuola offrisse sport sono certa che aderirebbero. Che sport? Nuoto, atletica, padel, ma anche sport di squadr

 In questi mesi mi sono un po’ persa. Ho avuto poco tempo per me stessa e ho lasciato qualcosa di me indietro, con la ferma convinzione che prima poi l’avrei recuperato. Ho lasciato indietro la lettura e ovviamente la scrittura. La scrittura è rimasta indietro perché mi sento fuori luogo. Ho pensieri e convinzioni, idee e fantasticherie controcorrente e non mi sento di condividerli, con nessuno, nemmeno con un pezzo di carta. Mi sono un po’ isolata, ma trovo tantissima gioia in questa nuova maternità, tutta in salita ma che mi riempie di gioia. Come ho già scritto Livia ha qualche problema, in questi 10 mesi abbiamo girato molti ospedali in cerca di risposte che ovviamente non abbiamo ancora.Spesso cerco di non pensarci, la trovo una bimba davvero molto normale, diversa dalle altre due che invece erano precoci in ogni cosa. La precocità delle altre due però mi fa preoccupare a volte, e se lei fosse invece indietro? In questo periodo di Covid non è per niente facile confrontarsi con alt

  Quasi un mese che non scrivo nulla. Cosa succede? Spesso sono stanca, spesso vivo emozioni che non voglio e non riesco a condividere. In questo periodo abbiamo fatto delle visite a Livia per capire a fondo quale fosse il suo problema. Per 9 mesi ho sperato che si trattasse di ogni cosa ma non della malattia genetica di cui mi avevano parlato fin da subito. Invece molto probabilmente si tratta proprio di quella. Essendo una sindrome a mosaico probabilmente Livia ha una forma molto lieve e forse alla fine non comporterà nulla più di quello che ha, se non un follow up al Gaslini per i prossimi 8/10 anni, insomma fino allo sviluppo. Questi continui controlli mi agitano parecchio, ma chiamare il problema con il suo nome mi ha tranquillizzata. In questi primi nove mesi di vita, ma anche nella precedente vita uterina, abbiamo visto più ospedali che altro. Abbiamo visitato i maggiorni centri dell’Italia centro settentrionale e ogni volta che andavamo in un ospedale ci abbiamo attaccato qualc

  Sono giorni pieni. Tre bambine a cui badare occupano tutto il mio tempo. Una ormai non è più una bambina, ma per me lo sarà sempre. In questi giorni mi ha riempito di orgoglio: a scuola sono tutti 9 e 10, e in seconda superiore sono ottimi voti. Li merita tutti, li merita per il suo impegno e per la sua serietà. Li merito io, perché so di aver fatto un buon lavoro, lei li avrebbe meritati sempre, ma sul suo cammino ha trovato solo imprevisti, ma questi sono serviti per riuscire meglio adesso. La mid sis, ovvero Rachele, affronta la pre adolescenza di petto, vivendo le passioni al massimo. A scuola un giorno va bene e fioccano i 9, il giorno dopo le prende l’ansia e davanti al foglio bianco si prende un bel 4. L’ansia… e poi di cosa? Riuscire a capire questa ansia che volto ha è un impresa. La little sis di casa invece riempie di Gioia tutti i cuori con la sua risata argentina. Può essere stata una giornata di merda ma poi arriva lei e tutto si dipinge di felicità. E la nostra gioia.

  In questi ultimi 8 mesi il tempo scorre davvero veloce. Inserire la piccola Livia nella nostra routine è stato facile per certi versi, ma difficile per altri. Da quando sono tornata al lavoro sono sempre stanca, dormo poco di notte, Livia si sveglia spesso. Certe volte a scuola faccio fatica, l’orario che ho non mi aiuta. Però continuò a dirmi che manca pochissimo alla fine e fra poco sarà estate. La casa è lasciata a se stessa, riesco a trovare pochissimo tempo per prendermene cura, le cose rimangono lì per giorni. Mi basterebbero trenta minuti liberi per mettere in ordine alcune cose, ma trenta minuti liberi al giorno sono difficili da trovare. Ci sono giorni in cui riesco a riposare e tutto mi pare più semplice. Giorni in cui sono così stanca che dormo in piedi, mi e persino scivolata la bambina dalle braccia perché mi è venuto un colpo di sonno mentre ero seduta. Non ho più l’età per perdere intere nottate di sonno. Poi ci sono giorni belli, ieri sulla neve, oggi alla splendida c

  Oggi Rachele ci ha posto questa domanda: “se scoppia la terza guerra mondiale cosa succederà? Come si fa la guerra”. Che domanda difficile… io non so come si fa una guerra, le ho studiate, ne ho sentito parlare, ma non so come è la guerra. Picasso l’ha descritta così, quella di Corea e quella di Spagna, ma io non so come descriverla. Perché questa domanda? Perché da qualche giorno nella sua classe è arrivata una bambina Ucraina, scappata dalle vicinanze di Mariupol. Non parla molto, non conosce l’Italiano, però insieme comunicano come possono, con le emozioni e con l’aiuto di translate. Il primo giorno era sconvolta perché la bimba Ucraina era esattamente come lei, vestita come lei, con il telefono, whatsapp e perfino un profilo Instagram fatto di tante foto normali, che potevano essere le sue, da bambina di 11 anni. Forse abituata ai racconti dei tg dei bambini Afgani e Africani immaginava che i bambini che provenivano dai paesi in guerra non avessero niente di tutto ciò che aveva l

 Ho iniziato a scrivere il 31 agosto del 2007, una vita fa, quando presi il mio secondo incarico annuale a scuola, il primo sulla mia materia. Allora ero una giovane mamma di una bambina di soli 7 mesi. Da quel momento, che ricordo molto bene, ho scritto migliaia di post e mi sembra di aver vissuto mille vite diverse. Quasi 15 anni dopo ho tre figlie, una casa decisamente più grande, un po’ meno salute, non ci sono più grandi anziani nella nostra famiglia. Mio padre ha cambiato vita, moglie, continente e famiglia e non lo vedo da quasi 5 anni. Forse non ne ho nemmeno mai scritto. In questi quasi 15 anni ho avuto momenti alti e momenti bassi. C’è stato il tempo dei grandi viaggi intercontinentali, delle spiagge bianche e della savana. C’è stato il tempo della capanna al mare. C’è stato il tempo in cui ho rischiato di diventare vedova a soli 33 anni. Ci sono stati momenti bui. C’è stata la depressione, infinitamente difficile da superare. C’è stato il covid. C’è stataLivia, luce del mio

  Di queste case non è rimasto che qualche brandello di muro Di tanti che mi corrispondevano non è rimasto neppure tanto Ma nel cuore nessuna croce manca È il mio cuore il paese più straziato Ho scoperto che molti degli ucraine che conosco vengono da questa cittadina, Cherhihiv. Non faccio altro che vedere foto dei bombardamenti sui loro profili social. Solo a Natale avevo visto foto diverse, foto di famiglie e amici, ora brandelli di muro. Lo ammetto la sto vivendo male, questa guerra mi angoscia, la sento terribilmente vicina e sento come se mi togliesse il futuro. Ero riuscita ad essere debolmente felice e ora… e ora mi sento sull’orlo di un baratro. Spero mi passi.

  Negli ultimi 10 anni della mia vita, ogni volta che vedo una piccola luce infondo al tunnel della mia disperazione, ogni volta che ricomincio a respirare a pieni polmoni, a provare un po’ di gioia, ecco che inevitabilmente tutto finisce di nuovo. Gli anni della pandemia sono stati difficili, intravedevo una luce, il barlume di una vita normale. Ora invece da due giorni siamo stati catapultati dalla pandemia alla guerra e non so cos’è peggio. La guerra è lontana, la pandemia l’ho toccata a piene mani, ma questi due giorni sono stati così pieni di angoscia da sembrare mille. L’angoscia per coloro che conosco che sono ucraini ma in Italia, l’angoscia per coloro che conosco che sono ucraini in Ucraina. Le altre guerre, in Afganistan, in Siria, in ogni dove perché sono state innumerevoli nella mia vita, non le ho mai sentite così angoscianti come questa. Probabilmente sono così angosciata perché ho paura che diventi altro.  In casa ne parliamo tanto, le bambine tirano fuori sempre collega

 Il 24febbraio 2020 iniziava la pandemia, la scuola era stata sospesa e non sapevamo che cosa ci aspettava, lo potete rileggere qui . Poi il lockdown è tutto quello che ne è conseguito. Credevamo di uscirne migliori. 24 febbraio 2022, la Russia invade l’Ucraina ed è guerra. Non so nemmeno da dove iniziare a scrivere qualcosa, ho solo una grande paura. Non oso immaginare cosa potrebbe succedere nei prossimi giorni.  Ieri sera ne abbiamo iniziato a parlare con le grandi, spiegare cosa sta succedendo. Oggi gli eventi hanno fatto in modo che non ci sia stato il modo di parlarne, ma so che Viki legge ogni giorno la rassegna stampa, quindi sa, ne avranno anche parlato sicuramente anche a scuola. L’importante sarà tranquillizzarle, fare capire loro cosa accade senza inutili allarmismi. Oggi il mio pensiero è andata a tutte le persone ucraine che conosco, e sono tante. P.s. Oggi sarebbe stato l’ottantanovesimo compleanno del nonno, spero che da lassù ci protegga più che mai.

Eh ci siamo... ho deciso a malincuore di tornare a lavorare. Stavolta non sarei mai rientrata e sarei rimasta con la mia piccolina sempre,  ma non si può. Dopodomani farà 6 mesi e io giovedì ricomincerò. Perchè giovedì e non lunedì? Perchè ho bisogno di ricominciare con calma, di una settimana ipercorta, di tastare la scuola prima di buttarmi a capofitto nella mia vita di prima. Ah "Vita di Prima"... quella ormai è andata, chiusa. Ora ho una nuova vita fatta di oggi, di tre bambine, di pochi sguardi indietro e tanti in avanti. Un nuovo cassetto di sogni, una salita da percorrere, perchè ho capito che la mia vita è così. Ho tanti sogni, ma devo iniziare a scegliere cosa conta davvero perchè gli anni davanti sì sono ancora molti, ma non sono propriamente infiniti. Del "prima" oltre che la casa mi rimane il lavoro su cui sono davvero indecisa. Vorrei cambiare perchè la mia attuale scuola è troppo lontana da casa e io voglio una vita a piedi, ma è quello l'indirizzo

  Non si fa in tempo a terminare una sorveglianza attiva che subito se ne inizia un’altra.  NOn si fa in tempo a vedersi notificare la sorveglianza attiva che diventa subito DaD perché il numero dei positivi sale esponenzialmente. Se per caso i compagni di scuola riescono a rimanere negativi per tre giorni consecutivi, allora si positivizzano i compagni di squadra.  Metti la cera, togli la cera. Dal 10 gennaio ho perso il conto dei contatti a rischio che hanno avuto le mie due figlie più grandi, ho perso il conto dei tamponi fatti in casa, all’asl e in farmacia ma per fortuna tutti negativi. Pensare che volevamo fare una gara di tamponi in famiglia…. Ma abbiamo perso il conto. Io stessa non ricordo più i miei. Per me avrebbe avuto più senso un mese di DaD per tutti, anche con negozi e ristoranti aperti chissene frega, perché comunque la scuola aperta a queste condizioni non serve a molto, un giorno ci sei, il giorno dopo potresti essere in DaD oppure avere metà classe in presenza e met

  Ho entrambe le figlie in sorveglianza attiva, ogni volta che suona il telefono mi prende male perchè ho paura che si aggiunga un nuovo caso. Ormai solo pochissime persone che conosco che non sono venute a contatto con il virus almeno una volta, c'è chi sta facendo già il secondo giro e poco importa se ha una due o tre dosi di vaccino. Dicono che stiamo passando da pandemia a endemia, ma sarà così? Io sono stufa non vedo l'ora che questa benedetta fase endemica arrivi perchè ho voglia di una vita normale.  Ok che tutto è aperto, ma molte attività sono ridotte comunque perchè la gente è a casa malata. Vai in banca e c'è la metà delle persone e non riescono a darti l'attenzione che occorre. Alcuni negozi sono chiusi perchè chi lavora è a casa con il covid, la scuola sarà anche aperta, ma in classe di Vittoria possono frequentare solo 5 ragazzi, gli altri in dad e i positivi sono anche tra i professori, l'orario delle lezioni è sempre ridotto. Sarà la nostra provincia

  Se mi leggete da tempo ricorderete “l’impresa” del 15 Agosto 2020. Sognai il nonno e gli promisi di salire    Al santuario della Madonna della guardia a piedi usandola cosiddetta via del volto Santo. Durante l’impresa stabilii che il nome della strada era quello perché percorrendolo era davvero facile “vedere la Madonna e tutti i santi” per la fatica. Ma ovviamente quella era la porzione di franchigie a che porta a Lucca, dove è custodito il Volto Santo. Qualche tempo dopo mi recai ad un altro santuario sulla stessa via, quello di San Pellegrino in Alpe, altro santuario caro alla mia famiglia. Anche questo si raggiungeva a piedi dal paese, ma stavolta siamo andati in macchina, le distanze erano per me impraticabili. Pensavo di aver scritto un post, ma no, non ho fatto in tempo. Idealmente la visita a questi due santuari volevano essere un voto per la felicità. Oggi a un anno e mezzo di distanza ho completato l’impresa, sempre in macchina siamo andati a Lucca e siamo andati nella catt

  Anche se non siamo in ottima forma, io e Vittoria rimaniamo delle grandi lettrici, sempre. Male che vada lèggiamo sempre più di 12 libri l’anno e per questo possiamo classificarci come grandi lettrici anche in periodi di fiacca. Purtroppo non sono riuscita a rieducare mio marito alla lettura, ma ogni tanto un libro lo legge, specie se racconta di misteri o luoghi da esplorare. Mentre Rachele si è sempre mostrata indifferente alla lettura. Sembrava non piacerle proprio. Legge ogni tanto dei libri, ma solo alcuni. Adora il diario di una schiappa, a volte legge qualcosa scritto da uno youtuber che ammira, ma nulla più… ma finalmente ho scoperto perché non legge… non ha mia trovato qualcosa che le piacesse. Se Vittoria ha gusti simili ai miei, lei proprio non sopporta tutto ciò che leggiamo noi. In queste vacanze di Natale invece abbiamo scoperto che le piacciono i gialli di Agatha Christie grazie alla prof di italiano e ai suoi compiti per le vacanze. Contate che in famiglia si leggono

  Probabilmente queste sono state le peggiori vacanze di Natale degli ultimi 25 anni, considerando che nel lontano 1996 Avevo passato le vacanze con amici che erano venuti a trovarmi da Torino e da Napoli e mi ricordo che mi ero davvero divertita, anche se a distanza di così tanti anni non ricordo bene se era lo stesso anno, ma penso di sì.  Perché sono state le peggiori vacanze?  Perché tutti i nostri amici più stretti hanno avuto il covid, ma proprio tutti. Grazie al cielo noi siamo stati gli unici liberi,  a questi ha anche voluto dire stare soli sempre. Non che abbia difficoltà a stare sola, ma ogni tanto un po’ di compagnia non guasta.  Il covid ha anche interessato molta parte della famiglia per cui i siamo trovati ad affrontare soli anche le festività. Nessuna tombolata quest’anno. In genere le odio, ma stare senza non per mia scelta non mi è piaciuto fino in fondo. Il 26 e il 6 ho persino cucinato a casa mia, mai accaduto in 16 anni di matrimonio… siamo sempre stati ospitati du

 Per la mia salute mentale mi sono imposta da un anno a questa parte di non rispondere mai alle provocazioni sui social, ma non sapete quanto è difficile. Per cui, oggi e spero solo oggi, scrivo nel mio spazio ciò che penso. A mio avviso, da mamma,  si dovrebbe pianificare la dad per tutto Gennaio per questi motivi: 1) Niente è stato fatto per il trasporto pubblico. Le mie figlie vanno a scuola in autobus schiacciate come sardine tutte le mattine da settembre. Ho fatto un sacco di segnalazioni alla società dei trasporti ma nulla è stato fatto. Lo scorso anno le abbiamo accompagnate in auto, quest'anno non possiamo farlo. Per questo preferirei la dad almeno durante il picco dei contagi anche se le mie figlie sono vaccinate e saranno munite di ffp2. 2) Preferisco sapere oggi che saranno a casa tutto il mese piuttosto che trovarmele in casa da un giorno all'altro . Perchè cosa pensate che lasciando aperto tutto non si finirà comunque in dad? Ho una Bambina in prima media, penso

    È più forte di me, ogni anno la guardo e poi capita che non riesca a leggere proprio niente come nel 2021. Infondo è un libro a settimana, davvero un obbiettivo modesto. Io ora la lascio tutta, chissà se avrò anche solo il tempo di guardarla.  Le cose più interessanti?  9 - 12 - 13 - 15 -34 -46- 47.  Altri non ho nemmeno idea di cosa vogliano dire, come :6 -8 - 18- 22 - 27 - 31 - 49 REGULAR 1. A book published in 2022 2. A book set on a plane, train, or cruise ship 3. A book about or set in a nonpatriarchal society 4. A book with a tiger on the cover or "tiger" in the title 5. A sapphic book 6. A book by a Latinx author 7. A book with an onomatopoeia in its title 8. A book with a protagonist who uses a mobility aid 9. A book about a "found family" 10. An Anisfield-Wolf Book Award winner 11. A #BookTok recommendation 12. A book about the afterlife 13. A book set in the 1980s 14. A book with cutlery on the cover or in the title 15. A book by a Pacific Islander aut

 "Vorrei tanto che il nuovo anno portasse qualcosa di buono, Lloyd" "Sir, gli anni non portano, gli anni contengono" "Quindi che cosa posso fare per renderlo un anno migliore?" "Magari non iniziare a riempirlo con le cose peggiori dell'anno scorso, sir" "Anno nuovo, vita nuova?" "Anno diverso, vita ancor di più, sir" "Alla tua salute per un buon anno, Lloyd" "Alla sua, sir" [Buon anno da Lloyd, sir, la testa che li contiene e l'arte di Andrea Oberosler] Mi impegno a lasciare le cose brutte dello scorso anno indietro e guardare avanti, mi impegnerò a cercare la felicità. La strada è irta ma devo percorrerla. Basta guardare indietro, vagheggiare ciò che è stato oppure che non è capitato. C’è solo da rimboccarsi le mani e andare avanti.