La casa della maestra

Questo per me è un periodo molto difficile. Sono stanca, affaticata, dopo l’influenza di Marzo non riesco a riprendermi come si deve e questo anno con pochi ponti non mi ha permesso di riposarmi come si deve. Poi rimettermi in gioco dopo tre anni di nullafacenza... non è stato facile. Anche sul piano personale non è stato un anno facile. La mamma è stata molto male, Vittoria si è fatta male, fra poco avremo l’ultima udienza in tribunale (sarà davvero l’ultima?), poi abbiamo avuto problemi di vario tipo che si sono accavallati e mi hanno complicato l’esitenza. Ho cercato di tenere tutto al di fuori e ho cercato di restare a galla ma non è stato sempre facile.  Ora sono stanca. Tutto potrebbe finire. Potrei essere alla fine del tunnel. Fra 10 giorni potrei avere una nuova vita. Artemisia 6.0 . Ma non voglio pensarci troppo. Anche se sono quasi 7 anni che ci penso. Ho qualche dubbio. Non voglio pensarci troppo. Non voglio dirlo ad alta voce. Intanto sono stanca....

Spesso vorrei andare in un posto diverso per sentirmi felice, ma quali sono i miei posti felici? Una volta il mio posto felice era la Capanna al mare, ma ora non c'è più la possibilità di andarci e da 5 anni andiamo sull'isola, proprio davanti alla capanna, ma l'isola è aperta solo dalla prima domenica di giugno all'ultima domenica di settembre, per il resto dell'anno è chiusa, non possiamo andarci, possiamo solo guardarla da lontano. L'altro mio posto felice è la mia fattoria, ma anche per quanto riguarda quella abbiamo un po' di problemi logistici. Da sola non ho la possibilità di andarci, d'inverno non possiamo usufruirne perchè mancano i riscaldamenti e ahimè bisognerebbe fare un sacco di lavori di manutenzione per rimetterla in sesto e renderla più ospitale per poterne usufruirne di più. Non nascondo che mi piacerebbe avere un posticino dove andare da sola quando mi sento triste e sconsolata, dove passare un po' di tempo a pensare in sol...

In questi momenti difficili cerco di difendermi e scelgo che il brutto che mi circonda non mi può ferire, lo prendo e lo metto via. Solo io posso decidere chi mi può ferire. Solo io posso decidere cosa deve entrare in me. Così nel momento in cui si presentano negatività cerco di farle fuori con qualcosa. In questo momento con musica. L’unica cosa forte capace di cancellare il brutto.  Ma a volte anche un’immagine ha la capacità di accendermi, di catapultarmi in un vortice di emozioni positive che cancella le emozioni negative, come questa... un’altalena, un’altalena montata su palme... cosa c’e Di più positivo? E la mente vaga in mille altalene giocate nella mia vita, altalene felici, quella costruita dal nonno solo per me, quella di mia cugina nel pergolato, quella alla capanna al mare, altalene ovunque, sempre felici.  Focalizzarci sulla felicità è facile, lasciare fuori di noi i pensieri negativi è possibile, spero solo che non si nascondano da qualche parte per ...

Ho sempre avuto il pallino dell’immigrazione, fin da quando ero piccola. Speravo sempre che mio padre accettasse un trasferimento in qualche base stranieracome accadeva ai padri dei miei amici,  ma non accadde mai. Da grande ho cercato di andarmene ma in realtà non ne ho mai avuto il coraggio. Sei anni fa credevo che finalmente fosse giunto il momento.  Ho pensato davvero, concretamente a lasciare l’Italia per gli Stati Uniti.  L’idea del sogno americano è qualcosa di molto forte. Poi la certezza del ruolo imminente mi ha fatto desistere, ma in questi anni sono rimasta molto delusa dal mio paese, così tanto che la voglia dì andarmene é molto forte. L’Italia é un paese ingiusto, pieno di burocrazia e corruzione.  Per me è il paese dove è possibile sopravvivere e non vivere. Non so se davvero tutto il mondo è paese, e se dappertutto troverei questi problemi, quello che so é che a volte mi sento soffocare e vorrei cambiare aria. Purtroppo le radici sono f...

Le vacanze sono inziate e io non sono ancora riuscita ad andare al mare. Rachele si è ammalata e quindi siamo chiusi in casa. Non ha preso quasi niente per tutto l'inverno e le è venuta la febbre alta il primo giorno delle vacanze estive, mi sembra giusto. Quindi sono saltati tutti i miei programmi di relax post scrutini e mi sento ancora più stanca e afflitta. Anche per quest'anno non si prospettano viaggi o vacanze, se non le nostre quotidiane peregrinazioni all'isola del sole splendente o dell'eterno vento, chiamatela pure come volete. Eppure come ogni giugno sogno una bellissima vacanza che non farò. Quest'anno non ho la forza di fare un grande viaggio immaginario come quello dello scorso anno, mi costa fatica anche solo immaginarlo. Vorrei solo partire per una spiaggia bianca, un grande villaggio all inclusive e rimanerci molto tempo. Non avere pensieri. Avere chi si occupa di riordinare, cucinare, pulire e persino organizzare la mia giornata. Perchè in q...

Ho comprato questo libro a Vittoria come regalo per un bel voto preso a scuola. Prima l'ha letto lei poi l'ho letto io. L'ho preso perchè avevo sentito dire che era improntato sull'importanza del fallimento e pensavo che fosse importante che lei riflettesse su questo. Su quanto è importante fallire per poi riuscire. Su quanto non sia un problema fallire e su come sia possibile dopo un fallimento avere un successo e come il fallimento non precluda per sempre il successo. Mi aspettavo qualcosa di più profondo e toccante. Forse ai miei occhi, di quasi quarantenne, mi aspettavo qualcosa di più, una ricetta specifica, spunti più profondi. Poi ho cercato di pensare con la testa di una bambina di quasi 11 anni e tutto sommato il linguaggio è molto semplice, ci sono scritte cose importanti ma incisive, ci sono spunti importanti ma declinati con un linguaggio semplice. Infondo questo libro non è per me, è scritto da una persona della mia età per persone molto più giovani. ...

Sin da piccola ho sentito la pulsione della scoperta. Volevo vedere. Volevo scoprire. Volevo vedere l’altra parte del mondo fino all’altra faccia della Luna. Appena ho potuto mi sono data da fare. Ho cercato di vedere. Ho sognato l’Africa. Ho dato corpo ai miei sogni. In questo periodo di grandi incertezze mi accontento. Mi è bastato entrare nella cappella Sistina per cibarmi della felicità di cui i sogni sono fatti. Forse ho imparato a godere delle piccole cose. Non so se quest’anno ci sarà mare d’inverno o mare di primavera come si era pensato o se ci si dovrà accontentare solo di giorni in fattoria, non lo so, per ora serbiamo il ricordo dei giorni Romani come qualcosa di bellissimo e speriamo che anche il 2018 mi porti qualche bel viaggio. Devo solo diventare più abile nello scovare le offerte.

Archiviata (quasi) l'Estate, sto già pensando alla vera vacanza dell'anno, quella invernale. Non sarà una vacanza con la V maiuscola come una volta quando ci concedevamo viaggi da sogno al di là dell'equatore in Africa, ma per un po' ci daremo all'esplorazione delle Canarie. Lo scorso anno a Tenerife ci siamo trovati bene e quest'anno abbiamo pensato di ripetere la formula volo + appartamento e ovviamente macchina a Fuerteventura. Nelle grige giornate autunnali spero di informarmi bene sull'isola e segnarmi bene le spiagge migliori, in modo da scendere organizzati e non all'avventura come a Tenerife, non che ci siamo trovati male, ma un minimo di organizzazione preventiva delle attività magari ci sarebbe voluta. Non sarà il Kenya, ma un break dall'inverno ci vuole, e ritorneranno anche gli inverni delle vacanze in Kenya, ritorneranno. Chissà come mai sono diventata così malata di mare... una volta non lo ero, ora invece ho un richiamo così fort...

Da quando ho letto il libro Tempo d'estate ho scoperto le isole Keys, prima sapevo benissimo dov'erano, sapevo benissimo che ci aveva abitato Hemingway (chiamalo scemo) e ben due mie alunne ci sono andate in vacanza nell'ultimo anno ma non mi ero mai soffermata a valutare bene i paesaggi e la loro posizione. Poi questo libro ha toccato il punto giusto e... niente è scattata la scintilla, mi sono innamorata. Quindi è una settimana che guardo queste isole da Key Largo a Key West e sporadicamente leggo qualche mini travel guide sui blog di viaggi per farmi un idea. Alle isole Key c'è esattamente tutto quello che cerco. Palme, spiaggia bianca, barriera corallina, possibilità di fare Scuba Diving e Snokeling. E Soprattutto le isole Key sono in Florida, Stati Uniti. Non occorrono vaccinazioni, non sono a rischio attentati più che l'Europa stessa, insomma sono un vero paradiso. I prezzi però sono da Paradiso tropicale, almeno per quello che ho potuto guardare così in m...

Giusto ieri sera mi compiacevo degli idoli di Vittoria: la Regina Vittoria e la Regina Elisabetta II. Donne forti, donne di potere, donne capaci di governare un vasto paese, ma anche donne viziate che hanno sempre avuto tutto a loro disposizione anche se nella loro estrema ricchezza hanno dovuto fare delle rinunce che noi comuni mortali non possiamo davvero comprendere. Certamente donne da cui trarre ispirazione, non certo fantocci urlanti, mezze nude, piene di silicone, come gli idoli delle sue amiche.   Vederla leggere un romanzo storico proprio su Queen Victoria mi gonfia il petto di ammirazione ma mi chiedo se poi sia la giusta direzione dei sogni. Oggi è giusto sognare abiti di crinolina, tempi andati in cui l'opulenza era possibile e necessaria, quando nella realtà niente di questo è realizzabile? È giusto sognare una storia d'amore Vittoriana quando sappiamo benissimo che oggi è tutto nelle mani della donna e i maschi di una volta non esistono propr...

Non avevo mai voluto impegnarmi a perdere peso. Poi con i miei problemi di salute ho dovuto. Così mi sono fatta una piccola tabella da rispettare che vada di pari passo con i libri: 3 kg al mese non sono poi tanti, infatti questo mese ne ho persi uno di più, eanche qualche etto, ma meglio rimanere   Larghi, lo so che il prossimo mese sarà molto più difficile... mentre è stato difficile ma tere il passo con le letture, di solito mi porto sempre più avanti rispetto alla tabella dettata da goodreads ma in questo mese di giugno lo ammetto ho battuto la fiacca, o almeno ho dovuto recuperare il tempo perduto nei primi mesi dell'anno dove la mia salute balorda ha fatto sì che rallentassi comunque il ritmo. Volevo inserire anche un traguardo per la glicemia, ma forse lo farò a partire da settembre, una media magari, non so, vediamo. Intanto spero di mantenere i miei ritmi specialmente di peso in modo di arrivare ai 60 kg e di rimanerci una volta per tutte e per sempre in modo da scong...

Complice una bellissima e caldissima primavera ho già un'abbronzatura invidiabile e una discreta quantità di giorni passati in spiaggia al caldo e al sole che da soli valgono quasi quelli dell'estate 2016 che quasi quasi partirei per un lungo viaggio senza rimorsi di perdere giornate di mare, ma quest'anno abbiamo deciso di rimanere qua visto che ci siamo già concessi una vacanza a Febbraio e due week-end lunghi in primavera. Se potessi dove andrei? Ora partirei per le Higlands. Dopo tutto questo sole mi ci vuole del sano riposo in campagna in un cottage su una scogliera, lunghe passeggiate in riva ad un mare in tempesta e sferzato dal vento. Gabbiani che urlano trasportati dal vento. Ho letto e visto troppo sull'età vittoriana per immaginarmi una vacanza diversa... Potessi stare via per due mesi interi dopo una rigenerazione di tipo Vittoriano, gradirei un po' di sballo metropolitano. Sempre sulle ali della fantasia preferirei una grande metropoli Americ...

Ho scoperto che mi riesce facilissimo rinunciare a qualsiasi cosa pur di fare felici i membri della mia famiglia. Sono sempre pronta a fare un passo indietro per loro, sono pronta a qualsiasi sacrificio. Per loro posso rinunciare a qualsiasi cosa. Anche a me stessa. Non sono in grado di fare altrettanto per me. In questo momento sento che ho bisogno di ritrovarmi, di fare qualcosa per me. Eppure non riesco. Non so neanche da dove iniziare. Mentre per loro sono pronta a tutto e mi riesce anche decisamente facile. Devo trovare la via. Stavolta è importante.

Ho finalmente finito di leggere Quando l'amore nasce in libreria e stasera devo scegliere un nuovo libro. Quando devo scegliere qualcosa vado in paranoia. La scelta è ampia e non so mai cosa scegliere. Stasera vorrei un libro breve, intenso, una storia d'amore al cardiopalmo. Un libronleggero e veloce che mi accompagni per giusto due sere. 200/300 pagine al massimo. Poi iniziano le vacanze e forse avrò uno stato mentale giusto per leggere qualcosa di diverso. Vorrei anche un fantasy, qualcosa che mi faccia davvero evadere come a suo tempo fecero Twilight, Vampire Accademy e After. Vorrei un libro capace di emozionarmi come l'Alchimista. Vorrei un libro che mi rapisca. Vorrei un libro che mi porti direttamente ad altri mondi e di conseguenza mi rilassi. Vorrei un libro capace di farmi sognare. Stasera lo troverò? Non lo so lo cerco sempre e di rado lo trovo.

Se non avessimo la capacità di sognare e desiderare la nostra vita sarebbe piatta e senza senso.  Realizzare desideri e sogni piccoli e grandi è il mio modo di essere felice. Rachele desiderava da tempo un paio di All Star, magari le vede ai piedi degli amichetti a scuola, semplicemente le piacevano. Me le ha chieste ogni ora del giorno.  E alla fine ho ceduto, nonostante non avesse bisogno di un ennesimo paio di scarpe. Era così felice, finalmente ha realizzato il suo desiderio. Era così felice che ci voleva persino dormire (visto che sono nuove e non le ha ancora usate).

La primavera si fa sentire in anticipo così siamo corsi alla fattoria a riaprire per la stagione la grande casa. La grande casa che dà il nome al mio blog. Il cielo era azzurro e l'aria frizzante, ma al sole sembrava di essere ancora a Tenerife. Il sole caldo, gli uccellini che cantavano, un vero incanto. È lì che mi sento a casa. È lì dove recupero energie. Lì sono le mie radici. Il terremoto del 2013 ci ha tolto il piacere delle lunghe permanenze ma forse fra poco riusciremo a fare dei lavori e riaprirla per interi giorni come una volta. Non vedo l'ora. Amo la casa, il silenzio, la vita amena che si conduce su al paese lontano dal caos della città.

  Sono rimasta decisamente indietro con le puntate, forse perchè non voglio accettare che fra poco sarà tutto finito. Stamattina mi sono vista la 8x08, in America Venerdì è andata in onda la 8x12, sono indietro di ben 4 puntate, ma oggi ho trovato quello che mi è sempre piaciuto di questo telefilm: Stefan è sempre stato il cattivo, mentre lui, il mio Damon è quello buono. E quando raccoglieva la catenina di Elena ho capito perchè non volevo che finisse. Immensa trsitezza. Troverò qualcosa che mi ... insomma "feel ...Better" allo stesso modo?

Il prossimo anno il primo dicembre mi siedo al pc, anzi no, il 24 novembre per la precisione, e compro tutti i regali di Natale su Amazon. Tutti, nessuno escluso. Ho chiuso con lo shopping Natalizio. Passerò il tempo guadagnato per farmi delle passeggiate, per andare a pattinare, ma delle code nei negozi non ne voglio più sapere.

Non c'è niente di più bello di una giornata di sole caldo da passare in punta al molo a guardare le vele e i canottieri e sperare che l'estate arrivi il più presto possibile.

I miei nonni sono tutti volati in cielo da anni, ma nonostante questo occupano un posto speciale nel mio cuore. I miei nonni sono stati e continuano ad essere i miei angeli custodi. Mi hanno preservato dai mali della vita a costo della loro stessa vita. Mi hanno protetta sempre. Hanno fatto in modo che io diventassi quella che sono. A loro due devo tutto. Il nonno teneva tantissimo a questa festa, e ora che non c'è più non me la dimentico mai. Darei ogni cosa per averli ancora qui con me.