La casa della maestra

Ogni tanto nella vita devi schiacciare il tasto reset. Complimenti a chi ci riesce entro le mura di casa propria. A me, invece, occorre acqua per premere il reset. Credevo che dovesse essere per forza acqua del mar rosso o dell'oceano indiano, ma ho scoperto che basta una fonte sacra vecchia di 2000 anni per rimettermi in carreggiata. Così ho schiacciato il tasto reset fino quasi a dimenticarmi chi sono. Esattamente come se mi trovassi agli antipodi. Ah a saperlo prima...

Sarà il buio pesto. Saranno le stelle. Sarà il gracidare delle rane e il frinire dei grilli. Sarà il silenzio. Ma stanotte mi sembra di essere in Africa. Non ci sono perché le mura sono troppo spesse. Perché il soffitto è di legno e non di paglia. Perché sopra il mio letto manca la zanzariera. Altrimenti potrei proprio ingannarmi.

Sono veramente boriosi questi consigli di classe fatti con il caldo fuori e anche il caldo dentro.  Dove ci diciamo le solite cose, dove ci diciamo peste e corna ma tanto domani è la solita solfa. Il solito nulla. Non avrei mai detto che mi sarebbe mancato così tanto il Liceo.  I ragazzi che leggono, i ragazzi che amano apprendere, i ragazzi interessati....  quanto mi mancano. Non ne posso più di scene mute, di idiozie.... oggi abbiamo trovato che sulle caravelle caricavano piantagioni intere di cacao. Una piantagione su una caravella. Quasi peggio del Colosseo fatto di Tofu che è diventata la barzelletta della scuola. Spero che le miei figlie non siano così aride da grandi... e che non si dicano di loro  cose come stanno dicendo in questo contesto. ... mi vergognerei da matti.

Venerdì ho l'esame per accertare il mio livello linguistico inglese. Sono un po'in ansia perché questo comporta poi l'ammissione ad un corso per l'insegnamento della mia materia in lingua inglese. Il corso full è di 130 ore ed è un bell'impegno ma lo faccio volentieri. Oggi ho intuito che tutti i docenti che si presentano devono arrivare ad un livello B2 per poter insegnare in lingua. A me un B2 mi sembra abbastanza scarso perché io viaggio fra B1 e B2 e non mi sento assolutamente pronta ad entrare in classe e parlare in Inglese. Mi aspettavo come livello di arrivo ad un livello C e già sognavo di diventare bravissima in Inglese.  A questo punto non so nemmeno se rupassare e fare esercizzi per migliorare il mio livello prima del test. Ancje se sono ad un livello più alto vorrei fare tutto il corso da 130 ore in modo da essere più preparata. Sono abbastanza lanciata verso questa nuova opportunità. .. visto che son sempre stata indecisa s...

Rachele: "mamma noi siamo rosa"? Io: "Sì" Rachele: " ma le mamme dei bambini neri hanno preso il sole sulla pancia e così i bambini sono nati abbronzati? " Io : -.-''' Io vorrei sapere come le vengono in mente queste cose....

Stasera ero veramente stanca. 12 ore fuori casa, 12 ore al lavoro abbastanza pesanti. Le bambine messe a letto con facilità e anche in tempi brevi, quasi non ci credo. Posso finalmente dormire presto e magari anche tranquillamente. Ma prima di dormire devo vedere se posso acquistare le cialde del caffè e quel prodotto anticalcare per la macchina.... indugio sui nuovi modelli di macchina del caffè e internet va a singhiozzo. Si blocca. Si chiude. Non si riapre. E poi ecco l'inconfondibile dondolio del terremoto. Non mi posso sbagliare... attimi lunghissimi e come ogni volta rimango incollata alla sedia che non so cosa fare paralizzata dalla paura. Le bambine dormono e la terra trema. Che fare? Svegliarle e precipitarsi di sotto? E se mi sono sbagliata? La mia app del pc non ha suonato e non c'è traccia neanche su quella del telefono, ma non mi sono sbagliata, ne sono sicura. Chiamo papà,  anche lui l'ha sentita e pian piano compaiono gli stati dei miei a...

E poi ci sono giornate meravigliose in cui il sole brilla, fa caldo e fuori c'è un profumo di fiori... e di solito In queste giornate meravigliose mi tocca stare al lavoro tutta la giornata e non sapete quanto mi pesa. Così in pausa pranzo mi sono fatta un bel giro in città percorrendo viuzze inconsuete

Una delusione. Una vera delusione. L'ho cercato fra mari e monti e avevo una voglia immensa di leggerlo.  Alla fine ho trovato un'anima pia disposta a prestarmelo e... che delusione. Un libro proprio brutto.  Non è un libro di storia e tantomeno un romanzo. Anzi sembra proprio un giornale scandalistico a cui mancano le immagini ma vecchio di 101 anni. Di quale libro sto parlando?

Ho bisogno di leggere una poesia Ho bisogno di perdere 10 kg Ma anche 20 ; ) Ho bisogno di dormire Ho bisogno di viaggiare E magari non tornare mai. Ho bisogno di certezze Ho bisogno di consigli Ma anche di essere lasciata sola Ho bisogno di essere felice Ho bisogno di essere me stessa Che tutto torni come un tempo.

4 mesi fa circa ho lasciato questo posticino privilegiando l'altro... non so nemmeno perché, anzi si che lo so! Avevo bisogno di Comunità e qui su Blogger non riesco ad aver quel senso di comunità che si ha da altre parti. Invece adesso ho bisogno di un luogo più riservato. Sempre che il web lo sia. Mi è tornata la voglia di scrivere più volte al giorno anche solo due righe e questo è il posto giusto. Quindi rieccomi. Forse.

Oggi sono uscita dalla porta del Liceo e li ho incontrati. In poco tempo ne avevo diversi intorno, manco a tutti. Nonostante lo scorso anno mi sentissi inadeguata per loro non lo ero. Anzi ero meglio del presente. Mi hanno anche chiesto aiuto, perché mi sentono più competente in materia. Non mi sono mai affidata a terzi, ma mi sononesposta in prima persona. Li ho fatti lavorare e ho dato loro fiducia. Non ci vuol tanto ad essere un buon insegnante. Non vogliono l'ennesimo discorso. Dono abilissimi a trovare da sé documentari su you tube. Hanno bisogno di essere cpnsiderati come persone pensanti. Hanno bisogno di stomoli e gratificazioni. Un accenno, una comparazione.

Stanotte ho sognato entrambi i miei nonni, per la prima volta da quando sono morti. La nonna in particolare mi ha detto qualcosa,  qualcosa di sicuramente importante,  ma io non riesco a ricordarlo. Dannazione. Ricordo la scena. Ricordo i loro volti... io che non riesco mai a vederli nei sogni con precisione... Loro che mi dicono questa cosa importante...

Odio il Natale. Odio dover correre per fare i regali. Odio dover addobbare casa in un momento che sono al lavoro in continuazione e mi sento affogare dagli impegni. Odio dover correre da una parte all'altra. Odio cucinare. Odio aver così tanta roba da lavare. Odio aver così tanta roba da stirare. Odio non aver tempo. Odio dover chiedere aiuto. Odio. Odio e basta. Che il 7 arrivi in fretta... e oggi siamo solo al 13.

È tutto il giorno che rifletto sulla grandezza di Nelson Mandela. Su cosa volesse dire essere nero in Sud Africa ieri e cosa vuol dire essere nero oggi. Ho pensato al Sud Africa che ho conosciuto nei libri di Doris Lessing... al Sud Africa degli uomini nelle miniere di diamanti e di oro. E ho pensato a quanto quel periodo fosse terribile e quanta forza e quanta volontà grandi uomini hanno messo perché tutto ciò cambiasse. Non è la mia una riflessione sull'onda della commozione per la morte di Mandela. Non nasce questo immenso rispetto da tre parole marce dette dai media oggi, sia chiaro. Sono mesi che rifletto sul razzismo sudafricano... e sono mesi che mi sento a disagio da tanta allucinata violenza gratuita a cui non so dare un perché. Eppure ci fu una persona in grado di perdonare. Una persona in grado di non portare rancore. Una persona in grado di unire. Per questo io lo credo grande, indipendentemente da quello che si dice oggi.

che bello tornare a casa dopo circa 12 ore passate al lavoro... trovare la cena pronta nel piatto. Mangiare e poi andarsene a letto ad ascoltare buona musica... Leggere i blog... e poi andare a letto... con un buon libro. E sapere che domani sarà peggio di oggi.... non mette di buon umore, ma sperare in una soluzione serpe come oggi mi fa affrontare la giornata tranquillamente.